O JOGUINHO
VOCÊ GARÇONETE!
Gente, esse joguinho é ABSURDAMENTE VICIANTE. O esquema é o seguinte – você é uma garçonete e tem que: pegar os pedidos, limpar as mesas, servir as pessoas, pedir pra lavar os pratos, pedir pra fazer as comidas, pra dar refil no refri e no café e pra tirar o lixo. Sim, e tudo isso sem deixar nenhum cliente insatisfeito! Será que você consegue?
AS FRASES DO DIA
- Se você é vegetariano pra ser legal com os animais, por que está comendo a comida deles?
- De cada três pessoas no mundo, uma é um terço.
- A pressa é inimiga da perfeição. Mas nasce cada coelhinho bonitinho…
OS JPEGS
ESTRAGANDO A FOTO ALHEIA
Todas as fotos desse jpeg vieram de um hilário site, o This is Photo Bomb, dedicado a seres que adoram estragar as fotos alheias:
A PIADA
Dica da leitora: Farrah Sandrini Bacci
POR QUE DIABOS AS MULHERES
DEMORAM TANTO NO BANHEIRO?
A seguir, você lerá o relato de uma dessas mulheres e entenderá o motivo:
“Que mulher não lembra de alguma vez na vida ter ido ao banheiro público com sua mãe e ela ter lhe ensinado a arte do origami para forrar com precisão a privada antes de fazer xixi? ‘Olha, você tem que forrar tudo para não pegar nenhuma doença!’ Daí, quando você estava muito apertada e sentava sem o papel: ‘Levanta já, tá louca, menina? Nem sabe quem sentou aí!’.
Você cresce e novas técnicas são mostradas a você, como a arte de se agachar sem encostar na tampa da privada. Parece fácil, né? Mas não é nem um pouco, ainda mais quando a bexiga tá estourando. Depois de passar por toda aquela fila de mulheres com cara de ‘vai logo, vou me mijar nas calças’, é chegada a hora de pôr em prática o ‘agachamento’. Porém, a porta não tranca, não existe gancho pra pendurar a bolsa e, para fechar com chave de ouro, só tem um tequinho de papel higiênico. O que fazer? Pendurar a bolsa (de 100 kg) no pescoço, pegar um papel de trident todo amarrotado que tá na bolsa e rezar para não molhar sua perna na hora em que estiver fazendo xixi. Óbvio que acaba dando tudo errado, né?
O papel de trident cai no chão; na tentativa de pegá-lo você se mija toda; a perna cansa de ficar na posição de agachamento, fazendo com que, involuntariamente, você se sente na privada imunda; e alguém tenta abrir a sua cabine dando uma megaportada na sua cabeça. Você se sacode igual cachorro pra tentar se secar, sobe a calça daquele jeito mesmo, sai da cabine com cara de puta, segue até a pia e ainda leva uma esguichada da torneira desregulada. Depois dessa ‘luta’ toda, você vai saindo do banheiro quando alguém te avisa: ‘Querida, tem um pedaço ENORME de papel grudado no seu pé’. Linda e bela, você arranca o papel, joga na mão da mulher e diz: ‘Toma! Você vai precisar’… E sai!”
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