PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de
seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos…
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe…
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem…

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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

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AGORA VAI TRABALHAR!  ONDE VOCÊ ACHA QUE ESTÁ?  NO PRESÍDIO?

Dica do Leo Maldonado

Gente, esse joguinho é power, master, BLASTER sensacional e fodástico!!! Você usa as setinhas pra mexer as ovelhinhas e você tem que dar um jeito de ultrapassar uns obstáculos pra conseguir levar as fofinhas pra casa. Pra completar, elas têm um visual de pintura aquarela que é uma delícia! MEEEEEEEEGA viciante!! :))

Via Haznos

A maioria das pessoas não curte muito fazer trabalho doméstico, mas ir pra cozinha de vez em nunca (ou sempre) faz parte da vida de uma pessoa normal, neam… Que tal então tornar essa tarefa muito mais divertida? Esses top aventais podem te ajudar a se sentir AINDA MAIS ridículo na cozinha ou garantir uma sobremesa melhor do que a encomenda! hahahahahhaha #BOASORTE Os das fotos eu não achei (alguém?), mas aqui, aqui e aqui dá pra comprar alguns bem legais também! ;)

Dica do Luis Felipe Salgado

Aproveitando que segunda feira foi Dia do Consumidor e a semana ainda não acabou, a gente decidiu fazer essa singela homenagem (às avessas). =D Vocês pensam que atendente de telemarketing é chato? Pode ser, mas vocês tão ligados na quantidade de cliente doido que eles têm que lidar?!?!  hahahahahhahah Olha as pérolas da galera! Eu mal consigo crer que é verdade… #VERGONHAALHEIAPOWER

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém
aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não
vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse
que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não
é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na
fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência
por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é
inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois
nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com
matérias-primas de qualidade.
Atenciosamente, SAC – LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas
semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas
não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como
não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras
pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de
deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse
fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo
retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita,
informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a
pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível,
além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e
teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar
barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser
desastrosos. Contamos com sua  compreensão.
Atenciosamente, Vinicius Decia CIC – Centro de Informações ao Consumidor
Philips e Walita 0800-701-0203 – E-mail: cic@philips.com.br

EMPRESA: SONY ERICSSON
Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o
meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em
seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita
satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em
geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar
câncer… Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu
corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo
de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de
ficar doente?
Obrigada, Carmem

Resposta: Prezada Sra. Carmem, obrigado por contatar o Serviço de
Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil
um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele
recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência.
Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a
chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os
telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não
exceder os limites de exposião aos sinais de radiofreqência
estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses
limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis
permitidos de exposião, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER
MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informações, por favor, entre em contato com aCentral Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones:(11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (..)

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o
cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos
químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim
como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra
ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum
mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora…
Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby
pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de
desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de
cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria
de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente, André

Resposta: Sr André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela
lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar
somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua
solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por
gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome
completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que
entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos tambémà disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das
8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem
gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu
preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5
mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto
nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me
orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire
em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para
manuseio de armas é bastante clara: ‘Nunca, em nenhuma hipótese, aponte
qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa
que você não deseje atingir ou destruir.
Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça
Sadia como parceira sexual Celibatário e homossexual por opção, gostaria
de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia
apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro,
para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para
a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja
indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma
circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois
existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus
interesses.
Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor – Sadia

Sabe quando você foi viajar pra um lugar maravilhoso e cada vez que você tá sentado de bode no trabalho você lembra o quanto sua viagem foi incrível? Esses pôsters de serigrafia do Head of State, além de lindos, são uma ótima maneira de te lembrar que você continua na luta pra ser mais rico que o Eike, comprar seu avião, seu helicóptero, seu iate e conseguir fazer mais viagens maravilhosas como aquela… hahahhahahaha #umdiaagentechegalá

Uma competição com 250 milhões de participantes e só UM vencedor, dá pra ser mais concorrido que isso?!?!? Obstáculos que não perdoam e alto nível de fatalidade também ajudam a FODER a situação dos competidores: os espermatozóides! Olha que incrível essa reencenação de fato dessa corrida maluca! No ‘Sizing Up Sperm’, projeto incrível da National Geographic, a intenção é dar proporção real a essa luta absurda pela sobrevivência. Ficou demais, não?

250 milhões de pessoas para encenar a corrida dos espermatozóides

Os leucócitos da mulher tem a missão de ’seek and destroy’ os espermatozóides

A galera se espremendo pra passar pelas entranhas uterinas (esq) e ali no testículo aguardando a bandeirada de largada (dir). #TENSO

Os mais fracos vão ficando pelo caminho

Os caras que chegam nas trompas falopianas chegaram ao ‘céu’ e podem descansar e se recompôr antes de iniciar a corrida pela fertilização de fato.

Além de mais informações, o site da National Geographic tem esse vídeo (abaixo) e um joguinho bem humorado também encenando a corrida. :)

O URLesque pediu pra a galera mandar fotos das camisetas mais geek que eles encontrassem no SXSW, mega evento digital interativo musical cinemático paraíso dos nerds. E o pessoal caprichou no geek fashion!!! Olha as fotos que a galera mandou, a gente aqui da PIX queria várias!

Quem também usa essa técnica da dobradinha do lençol/edredom embaixo do pé levanta a mão! o/

Se o seu cabelo anda meio mal das pernas, já não tem toda aquela exuberância que tinha na sua juventude e pans, de repente o esquema é raspar tudo e dar uma tunada na sua careca! Você definitivamente vai virar uma pessoa de destaque! Não se esqueça da versatilidade, cada tunagem deve ser apropriada pra ocasião. Vai na cola desse cara que é #SUCESSO!

Pra você brilhar muito na balada!

Se você for sangue frio, costure uns botões na careca, é a última tendência fashion!

Pra quando vc for ver algum show metaleiro

Pra quem curte comics ou pop-art

Pra pegar umas gatz no reveillon

Nhôôô! Transmistindo alegria!

The yellow brick road

Uma pegada BBB de ser: tâmo espiando!

Na vibe ecológica

Você curte acupuntura? Põe uma capinha que brilha no escuro e finca as agulhinhas na cuca!

Na pegada shiny disco balls

Cristais pra mostrar que você ganha uma grana preta no trabalho

Quando a prima-vera chegar…

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHA
HAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAAHHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAAHAHA!

Ok, dito isso, aprenda aqui (por favor!) a fazer sua própria cabeça de Steve Jobs com queijo e especiarias. Ótimo pra servir na festa de comemoração da chegada do seu iPAD ao Brasil. :)

Via The Daily What!

Dica da Adriana Assumpção

a

Gente! Olha que lindas essas fotos raras de uns atores, cantores e outros celebs figurões de Hollywood! Tem umas bem engraçadas, inusitadas, outras são só antigas mesmo, mas dá pra ver que boa parte do povo deu um upgrade no visu e outros nem tanto, né… hahahhahaa De qualquer forma, tem umas fotos que, velhas ou novas, engraçadas ou não, são lindas anyway! Adoro P&B, dá um climinha nostálgico… :)

a

MEU DEUS DO CÉU E DA TERRA, ME MATE A-GO-RA! Que coisa mais fofa do mundo é esse projeto The Doggie Gaga que fotografa cachorrinhos fofos e desavisados vestidos de LADY GAGA! HAHAHAHA!

A maioria das pessoas é obrigada de vez em quando (ou de vez em sempre) a comer no kilão do lado da firrrrma. Seja para economizar tempo, por falta de opção de restaurantes ou porque o bom é seguir o calendário gastronômico da semana (feijuca na 4a, massas artesanais na 5a, sobremesa a R$1,50 na sexta…), todo mundo passa por isso. Pra facilitar sua vida e te ajudar a ficar plenamente satisfeito sem grandes sustos (no seu bolso ou em você mesmo), aqui vão as top dicas de sobrevivência no kilo:

A gente sabe que você quer maximizar sua quantidade de comida e satisfação sem maximizar a sua conta, então:

• Muita calma na hora de se servir. Se o pânico já estiver tomando conta da sua pessoa, você sai pegando vários itens que nem queria tanto porque ficou com medo de não encontrar mais nada que te agradasse. Tente dar uma avaliada em tudo que está a disposição antes de se servir, para não chegar no final com um prato Everest que tem um monte de coisa que você não vai comer.

• Pegue batata frita e torradas. Afinal, são itens que você pode comer na fila e diminuir o peso do prato. Só cuidado pros mocinhos inspetores do kilo não te verem! Achar um bom kilo é tenso, então dê valor para o seu, mesmo que seja mais ou menos… As chances de você achar um melhor e mais conveniente são ínfimas.

• Itens que se deve colocar depois de passar pela balança: azeite, sal, limão, ketchup, mostarda, queijo ralado e temperos em geral. Cada centavo é uma batata-frita a mais.

• Não pegue purê, NUNCA. Sinto muito pela mandioquinha, a batata e o pessoal que gosta de comida cremosa. A menos que você esteja de dieta ou que você se satisfaça com pouco, no final, essas comidas pesam muito no prato e não enchem a pança.

• Não pegue couve-flor ou brócolis se você não come o caule. É simplesmente peso a mais que vai para o lixo junto com seu dinheiro e é comida que podia ter alimentado outras bocas famintas. Não seja egoísta.

• Nada de molhos aguados, ensopados e afins. Afinal, eles ficam no prato depois que você terminou e você não vai ficar “tomando” eles, né? Sem contar que sopa no prato raso também não é muito bonito. Tenha piedade dos broders que tão comendo com você e não querem ficar ouvindo barulho de chupadinhas.

• Sopa? Nem pensar! Água quente com legumes significa alta conta no caixa e depois de meia hora você vai ter que almoçar de novo.

• Prefira as carnes magras. Uma questão de saúde? Não, é que nelas você não precisa descartar uma fatia de gordura. #BESMART

• Vá no pão de queijo, quiches e suflês. Se a comida tem ar dentro, enche a barriga e pesa menos! Top dica pra economizar e emagrecer.

• Se o kilo é bom e barato, não peça bebida. Em algum lugar os caras estão metendo a faca. Aí você também aproveita e diminui as chances de estufar sua pança com Coca e ter que largar metade da comida no prato.

• Pratos lascados ou quebrados são os melhores. Ganhar na tara do prato é o desafio final para sobreviver ao kilo.

Para evitar intoxicações, gritos histéricos e vermes no estômago, preste muita atenção na hora de se servir de salada:

• Se a salada tiver se mexendo, #FIKDIK aí pra você comer outra coisa, neam… Se você tiver feito uso, entretanto, de algum alucinógeno, entorpecente ou outra substância ilícita do tipo, pode ser que o problema não seja a salada…

• Se a cor do alimento não é bem aquilo que você esperava, vale  fazer uma ressalva na hora de se servir. Consulte seus broders e verifique se a cor está destoando mesmo daquela que geralmente se encontra naquele determinado alimento ou se você que não tem uma diversidade alimentícia suficiente para saber o que é o quê.

• Se a salada não se mexeu, ÓTIMO! Vasculhe as folhas de alface, as rodelas de tomate e certifique-se de que nenhum organismo vivo do reino animal se encontra escondido ali. Às vezes eles tão lá contra a vontade, com medo, tentando não ser identificados porque não tinham um patinete pra tentar uma fuga…

Evitar intoxicações e surpresas nada bem-vindas nos pratos quentes é uma questã mais complicada. A inspeção tem que ser mais minuciosa, envolve uma técnica mais avançada e um trabalho contínuo, com uma seqüência de visitas ao kilo e pans…

• Você pode cheirar a comida um pouco mais de perto, para averigüar se o aroma do item que você vai pôr no prato condiz com aquilo que está na sua frente. Preste atenção nas frituras, o pessoal tende a reciclar o óleo e há grandes chances de você comer uma batata frita com gosto de peixe.

• Outra dica é dar uma experimentada leve e sorrateira ali na fila mesmo, sem deixar a tia que pesa te ver. Comendo um pedacinho só, suas chances de ter um bug mega-power nadando no seu estômago e fazendo suas tripas saírem pelo avesso diminuem, apesar de infelizmente essa possibilidade não ser totalmente  eliminada.

• Para os que freqüentam o kilo com mais assiduidade, a dica é também ficar de olho nos ingredientes dos pratos. Por exemplo, se teve salada de polvo num dia e, no seguinte, aparece um risoto de polvo, você já pode deduzir que o polvo é reciclado, né? Aí você avalia melhor suas chances de intoxicação aplicando recursos como inspeção visual, aromática e paladárica.

• A gente é a favor da reciclagem e do não-desperdício e sabemos que algumas comidas duram talvez mais de um dia, mas reciclagem de comida tem seu limite… Se o polvo aparecer pelo 3o dia seguido e você decide comer, aí fica por sua conta e risco!

Dicas finais:

• Faça amizade com o povo na fila. Você pode achar alguém que vá sempre naquele lugar e te dê mais algumas dicas de sobrevivência específicas daquele kilo. Como todo restaurante, cada kilo tem sua especialidade e o seu prato ‘comeu, morreu’.

• A amizade na fila também aumenta suas chances de conseguir passar o cara mala que decidiu ser o gargalo da operação e ficou atrasando todo mundo porque tá indeciso quanto ao que comer. Você ganha tempo pra dormir na sala de descanso da firma e evita a irritação com o cara indeciso. Sendo que a indecisão nem tem sentido, já que tudo no kilo tem praticamente o mesmo sabor.

• A avaliação prévia dos pratos evita que VOCÊ seja o gargalo do kilo, tirando várias horas da soneca pós-rango do cara atrás de você.

• Na hora de se sentar, a menos que você vá na hora do rush e tudo esteja absolutamente lotado e mais abafado que o inferno, procure um lugar longe do ar condicionado, para evitar que sua comida esfrie antes de chegar na sua boca.

• Se, ao contrário do dito acima, tudo estiver abafado e com aquele cheiro típico de cantina, procure o lugar embaixo do ar condicionado SIM! Apesar de esfriar sua comida, ele vai evitar que você tenha ânsia ao ‘comer o ar do restaurante’…

Agradecimentos a Patrick Estrabom por algumas dicas adquiridas empiricamente. :)

Os esquadrões anti-bomba, SWAT, BOPE e todos esses caras de elite são supostamente treinados para atravessar qualquer coisa, se proteger, ser impenetrável, inatingível, invencível e imortal… Mas o que aconteceu aqui? Ainda não decidi quem ganhou, e vocês?? hahahahahha

Não sei se vocês ainda fazem isso, até porque os flatscreens dificultaram a situação, mas lembra quando o esquema era dar umas porradas na TV, no computador ou qualquer outro eletrônico que tinha parado de funcionar? Esse gatinho captou muito bem a mensagem! Se liga na saga dele contra a impressora! hahahahahha