Se você voltou de férias faz pouco e está sentindo dificuldades pra se aclimatar e entrar no esquema da firma, não se desespere, nós temos o que você precisa: GUIA PRÁTICO PRA FINGIR QUE TRABALHA.

• Uma das coisas mais importantes é, obviamente, o posicionamento do seu monitor! Coloque-o de um jeito que só você ou um cúmplice consigam ver o que rola na tela.

• Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.

• Outra coisa importante: verifique se o volume do computer está no mudo ou se o fone de ouvido tá conectado. Você não quer que a musiquinha de um joguinho estrague seu disfarce.

• Aprenda a usar o Alt+tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do PornoTube pro excell em 1 clique.

• Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do Timão.

• Se estiver no MSN, a cada 2 respostas pro coleguinha, pare, olhe pro caderno aberto e então volte a digitar, como se estivesse transcrevendo uma idéia genial que você anotou antes.

• Mantenha o número do seu ramal no speed dial do celular. Quando alguém estiver se aproximando da sua baia, ligue pra você mesmo e finja uma ligação importante que só acaba quando a pessoa desistir de falar com você.

• Agende a sala de reunião para reuniões em que só você está presente. Use o tempo pra dormir, cortar as unhas ou fazer uma Conference Call com os amigos pra marcar a cervejinha de depois.

• Ou ainda, marque reuniões com os colegas pra discutir todo e qualquer detalhe sobre o projeto em que vocês estão trabalhando. Quanto mais reunião, menos trabalho!

• Ou ainda mais, crie situações que levem o RH a convocar reuniões de esclarecimento e gastar o tempo de todos, tipo: coma a marmita de alguém todo dia, crie avisos bizarros (como esses aqui) e cole no mural da firma, passe trote pros seus próprios colegas de trabalho, faça modificações na baia das outras pessoas (aqui tem umas inspirações) e outras peripécias do tipo.

• Reclame sempre que você está cheio de trabalho. Com o tempo, o pessoal vai começar a achar que é verdade e não te passará mais nada.

• Chegue nas reuniões depois e saia antes. Dá a impressão de que você é ocupadão e você ainda evita aquele blablablá inútil de começo de reunião e o final, quando as tarefas são de fato divididas.

• Ande pelo escritório sempre com uma cara apressada e um caderno/pasta embaixo do braço, como se tivesse indo ou vindo de alguma reunião.

• Se teu chefe é seu amigo no Facebook ou Orkut fica esperto pra não ficar jogando Colheita Feliz ou ficar deixando mensagem pro povo na hora do trabalho, né?

• De tempos em tempos faça uma pergunta irrelevante pro seu chefe, só pra mostrar que você está trabalhando no projeto (se é que existe um).

• Se for se jogar na jogatina, prefira aqueles joguinhos em excell (o Rodrigo Fleury mandou esse site com vários pra você baixar e aqui e aqui tem mais outros dois com games do Nintendo, Atari e afins), ninguém vai te acusar de não estar trabalhando quando você mexe no excell.

• Categoria avançada: se você for bom o suficiente, pode jogar uns games fora do excell, aqui está uma seleção absurda dos melhores que existem.

• Diga que precisa resolver algo urgente no banco ou levar sua mãe ao médico (Papai do Céu castiga, hein?) e vá ao cinema. Volte reclamando da lentidão do atendimento.
  

• Finja que comeu algo estragado no almoço e vá ao banheiro de hora em hora pra tirar uns cochilos de 15 mins. É melhor ser um cagão do que um folgado incompetente.

• Compre esse kit filho e justifique suas saídas mais cedo pra ver o primeiro jogo de futebol do filhão ou a apresentação de balé da princesinha.

• Aprenda a dormir no trabalho com esse guia ilustrado:

1) Truque dos Cadarços Desamarrados
2) Acampamento no Armário
3) Pintura de Pálpebra
4) Problemas Intestinais
5) Acampamento embaixo da mesa
6) Manutenção da xerox

• Se você rodar, use qualquer uma das desculpas abaixo pra quem for pego dormindo no trabalho:

- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
- Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
- Eu não estava dormindo! Estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
- Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.
- Estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
- Por que você me interrompeu? Estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
- A máquina de café está quebrada.
- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
- …do Filho e do Espírito Santo. Amém.

Bom, e acho que é isso que você precisa pra desenvolver um excelente NÃO-trabalho. Tem alguma outra tática infalível pra fingir que trabalha? Faça uma boa ação e divida com a gente aí nos comentários!

PS 1 – A PIX não se responsabiliza por eventuais demissões e outros problemas trazidos por estas humildes técnicas de NÃO-trabalho.
PS 2 – É óbvio que não vamos te contratar aqui se você for demitido por conta desse guia… obviamente você não é uma pessoa muito trabalhadora.

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